婚活おんぼろグラマラス

~もう息もたえだえ~

ペ○ーズはプロフィールにおてぃんてぃんのサイズを書く欄を作るべきだと思う

へろーへろー!たなかです。


自暴自棄になったり落ち込んだりしてたらあっとゆー間に数ヶ月経っていた。
怠惰で何が悪い!


今日の今日までバンドマンの元カレに彼女がいるかもしれないことさえも気が付かなった私。
元カレとの再会を夢見て行きつけのバーとか行っちゃったりしてたわよ。
してたけど!
よく考えたらその行きつけのバーに彼女と2人でいるのに鉢合わせるとかも全然ありえるわけで。
別れて半年たったら普通に彼女の1人や2人いるかもしれないわけで。


そんでその彼女がおいこらバンドのメンバーやんけ!とかも十分ありえるわけで。


田中はまだ独身なわけで……。


母さん、今日も雲がきれいです……。


そんなわけで久々にゆきます。婚活アプリ男子!



名前は熊さん!!!

ハイスペック男子が大好き、たなか!銀行マンをキャッチしました。イケメンではないけど高収入、高身長です。

文面から金なら持ってるぜ感がひしひし伝わる。


数週間後に開催される彼の超有名な地元の祭りに誘われる(熊:もちろん旅費は出すよ~(^ ^)v)も、お前の顔すら実際見たことねーし。
知らない男と雪国なんてたぶん雪に埋められてピーーーーーーーーーーーー(自主規制)。


お付き合いすることがあればぜひ( ´ ` )と、かわしつつ
Facebookを交換してみた。
プライベートの過ごし方とか友人の質とかをチェックします。


別れたおブスちゃんな元カノとの2ショット写真が沢山出てきた。ほえー、可哀想。


消してやれよ、元カノの写真。

そしてひっそり心の中でデリカシーのない奴なのだろう認定をした。



しかし!金塊を目の前にした田中は見ないふりしてゆるかわもちもち可愛い系を演じます。

グラマーに設定してあるプロフィールに熊は食いつきました。

*****************************


熊:グラマーってどんな感じなの?


た:言葉通りだと思いますよー。


熊:おっぱい大きいの?


た:ちょっとそーゆー質問は恥ずかしいです( ´-` )


熊:Eカップくらい?




(((ヤベェ)))




彼のプロフィールを見ると、

・グラマーでも平気な人
・巨乳でも平気な人

コミュニティに入ってることが判明した。きめぇ。




た:胸は大きめだけどチャームポイントだとは思ってないので恥ずかしくて言いたくないです( ´-` )


熊:大丈夫だよ!胸くらいで嫌いにならないよ。
Dよりも上?した?


つーか胸ありきだろコイツ。
そしてDより下ならスレンダーかもしれんがグラマーではない。


た:ごめんなさい!付き合ってない人には胸のサイズとか言わないことにしてるので……。


熊:Dより大きいか小さいかだけ教えて(>_<)



ホントに気持ちわりぃな。
金塊はあきらめるべし。


た:普通に会ったこともない人に胸のサイズとか言わないから(笑)



金塊を諦めたたなか言葉も強くなります。
熊、突然の逆ギレをしました。



熊:普通にはじめから興味ないから。



きゃーーーーーー!突然の逆ギレ!たなか……こわいっ♡!


た:そっか!よかった!だよね!普通胸にがっつくわけないもんね!びっくりしちゃった~。


と、お前やべえよ、をやんわりと伝えるメッセージを送ったまま熊のプロフィールを見張っていたら巨乳コミュニティは外されてた。



巨乳フェチめ。



巨乳だとあからさまにそーゆー男にロックオンされること多い。けど不公平だと思う!


胸のサイズは目視できるわけで。事実と違うプロフィールにすんのが嫌なだけで巨乳アピールしてるわけじゃねーから。スレンダーでもぽっちゃりでもなくておっぱいが出てるからそうしてるだけだっつーの。


男性はプロフィールで好みの体型かわかった上でアプローチできるわけで。


私は巨根が好きなわけで。


巨根でも平気な人コミュニティとか作ってくれよ、誰か。


プロフィールに身長、体型、おてぃんてぃんのサイズ、持久力とかも書く欄作った方がいいと思うよ!ペ〇ーズさんよ!!!












割とまじでよ!!!








そんなわけで、熊さん。

胸のことに食いつきすぎて私に嫌われたのですが、



熊:ぼくはたなかさんがどんな体型でも好きだよ。

熊:ぼくはたなかさんを一目見て運命だと思ったんだ。

熊:あんな言い方してごめんね!胸で判断する人間だと思われたのかと思って……。

熊:もう一度チャンスが欲しいの……。(!?)

熊:たなかちゃん……もう一度はなそ??

熊:普通にはじめから興味ないから!!!


というセリフを最後に私にブロックされましたとさ。

天丼を使ってきたのはすげーセンスいいな!!!と思ったけど。やむなし。




今回の熊から学ぶ教訓

元カノの写真を消さない男にデリカシーとかあるわけない。


ペ〇ーズはセックスプロフィールを充実させてくれ。

死にたくなるのは弱いんじゃなくて本能

明るく不幸♡
たなかです。

数年前離婚をして旦那を失い
最近家族を亡くしました。


自分のつらかった出来事をふざけて笑い飛ばして、
自分の心を癒しています。


不幸を不幸のまま自分の胸に秘めていたら気持ちを消化できずに死んでしまうと思った。



孤独はつらい!!!



友人はたくさんいて、結婚も1度はできて、ハズレに何度も当たりながらも一応好いてもらうことはできて。愛されてる自覚はある。

でも孤独で苦しくて死んじゃうんじゃないかと不安になる。愛されてれば孤独でなくなるわけじゃない、愛する人が欲しい。死にそう。


死にたくなるほど消えたくなるほど辛くても死にたい訳ではないのです。

それを頭で思っていても痛みを求めるのは本能で、
動物がストレスで尻尾を噛んじゃうのと一緒だと思う。



突発的についうっかり痛みを求めた結果死んじゃった。そうなるのがこわい!
婚活は修行の苦しさと同等だ。死にそう。






さて、ペロペロ系男子、あきらさん。

ラインでぺろぺろしてきます。


前向きにとは言いましたが付き合った覚えはありません。
そしてぺろぺろされてる時点で後ろ向きです。着拒、ブロックしたい。のにしない。年収1500万に目がくらんでる浅ましい私を笑ってください。



語彙が、まじで?とぺろぺろとちゅっで構成されてるらしいあきらさん。

会話のキャッチボールがままなりません。



*****

デート後、

たなか
「今日はありがとうございました~」

あきら
「キスすればよかったよ」

たなか
「してもよかったのに」

あきら
「まじで!!??
すればよかったよ~!!!

ちゅっちゅっちゅっちゅっ!ぺろぺろ~」



(((やべぇ)))




*****

たなか
「なんか体調悪くて。」

あきら
「まじで?がんばってね、ちゅっ」

たなか
「!?」

あきら
「ちゅっちゅっ」

たなか
「!!!?」

あきら
「ちゅっちゅっちゅ~」




(((あかん)))


*****

たなか
「家族が亡くなったってことがどんなことなのかやっと理解出来てきて、亡くなった時より今の方が辛くなっちゃって」

あきら
「まじか、なんて言っていいか分かんないけど元気だしてね。ちゅっ」


*****




なんて言っていいか分かんないじゃねーわ。まじかじゃねーわ。なんか言え。


その場しのぎで適当に元気でそうなワード集めました☆みたいのやめろ。出ねえよ。全然出ねえから。
テメーのキスにはどんだけの価値があんだよ。
王子かなんかかよ。
テメーの唾液治癒力あんのかよ。



結婚したらラインじゃなくて対話する機会の方が多いし、ラインが特殊なのは目をつぶろうかと思ってやってきたけど、ラインでベロベロにされるの耐えられん。そして理解してもらえない人に悲しみを伝えるような忍耐のいることしたくない。


家族が死んで言葉も出ない私に、

こちらは、本当にバタバタで、異性に対して細かいところまで頭が回らなくて、気も使えてなくて、憂さ晴らしにペロペロしちゃいました。(脚色)

みたいなこと言うやつやべーだろ。気使わなかったらペロペロすんのかよ。


心底気持ちが悪い。

キスしてもよかったのに発言もすべて撤回!!

とゆーことでイケメンハイスペック男子あきらさんにはお別れの言葉を告げました。




私にちゅっちゅぺろぺろされる趣味さえあれば!!!!!!!!!!!!!!!

ハイスペック男子は清潔感のある女性が好き

こんにちは、たなかです。


偏頭痛がひどくてゲロ吐きました。

すげー頭痛い!気分をスッキリさせようと思って歯磨きしたらなんか誘発された。げろーん。


こんな時、ひとりじゃなければ。。。




めげずに婚活レポート。

私にいいねした人リストの中に、一ヶ月限定で婚活サイトを始めたイケメンを発見!!!!

すごいイケメン。普通にイケメン。溢れ出る清潔感と誠実な雰囲気!
身長180!高収入!おいしすぎる!


愛してる!!


いいねがたくさんついてるこの人、あきらさんと名付けます(仮名)。
いいねが付きまくりあきらさん。

私はこの人からいいねをもらっている!つまりはみんなより有利!!!ここはがんがん攻めましょう。


どう考えても本命スペックです。


1週間ほどメッセージの交換をしてみても好感度はそのまま。
ほかの女に取られる前にさっさとデートに誘いました。

そしてさくっとデートの約束をとりつける。



イエェェェェェーーーーーーーーーイ!!!

ジャステス!!



一週間前にar女子もびっくり!若干原宿系に染めたアッシュは一瞬でダークピンクブラウンに染め直しました。

ハイスペック男子は清潔感のある女性が好き。

白のタートルネックフレアスカート、パンプス。みたいな何の変哲もないけど清楚感はある!っつーコーディネートでいざ待ち合わせの場所へ。



イケメンがいた\(^o^)/
ジャスティス!


おしゃれでちょっとディープなお店に連れてきてくれたあきらさん。

テレビ取材もされるような話題の店でした♡



食事中は私の料理を取り分けてくれて、店員さんとも軽い雑談をはさむ。他のお客さんにも優しい!この人完璧!!!!!



好きです!好きです!!!
今日のパンツは白です!!!


もちろん何事もなく爽やかに解散。安心してください。パンツ履いてます。


3日後、あきらさんに告白され、前向きに考えさせてくださいとお返事しました。


ほらね、たなかともあろう女、やっぱりハイスペック男子がよく似合う。


こんな排水口みたいなごみ捨て場みたいな掃き溜めみたいなブログとも今日でおさらばです。

婚活女子の皆さん、たなかは一足先にしあわせになります。






fin







ってなりゃいーんだけどな。なんねーよな。変なやつだった。


気持ちわりーんだよ。なんだよその性癖。



LINEでぺろぺろすんな。

イケメンにモテないと死ぬ病気!

たなかです。


実はモテます。


男尊女卑、男の独裁国家な家庭に育った私。
世の中男はよくて女はダメなことがたくさんあるということを子供ながらに理解しました。
あまりの傍若無人さに父親早く死ねマジでって何度も思った←


そんなたなか家、星飛雄馬もびっくりな亭主関白な家庭。
女は男よりはやく起きて、男より遅く寝るのがデフォ。父が帰ってきて家が汚いともちろん怒られる。夕飯が18時20分には出来てないと怒られる。
父、転がってるおもちゃを踏んで歩く。
ヒステリックすぎだろ!落ち着け!!!!!!

リアル関白宣言!!!




ご飯もお風呂もお茶も男が先!

お風呂が湧いたらパジャマとタオルの用意を。
何かしてもらったらお茶入れてお礼を伝えます。
つーかこれやらないとものが飛ぶからよ。



とにかく男性陣に気持ちよく生活してもらうため観察はかかせません。



そうして育つと表向きはよく気がつく自慢の娘だけど心の中はゲロブス!みたいな私が出来上がります。えへへ。



女の権利!子供の権利!好きなことやる!とかゆー家庭ではなかったので、
やりたいことや欲しいものがある時は女の武器を使うしかねぇ!


甘えておだてて三歩下がって!笑顔の練習だって毎日したさ!!!!!!!!!


そんな生活をしてたらモテてました。
てゆーかモテるに決まってる。
すげー健気だもん。I am 健気。昭和のいい女。吉永小百合メーテル



でも私好きな人にモテない!

ムカつく女とか言われていい!私はモテる!!!

But!However!好きな人にモテない!


だから婚活してるわけです。


昔ちょっとチヤホヤされてたけど、理想がたかくなってある程度じゃ満足出来ない。
理想が高くなりすぎて結婚したい相手を見つけられずにどんどん歳をとって、どんどん性格悪くなってお局になるルートには完全に乗った。

多分あと1年半ぐらいで勝負決めないと立派なお局たなかの誕生です。オメ!!!!!!


頑張って!今しかない!一生独身でいるくらいなら血を吐いて路上で死んだ方がまし!ホームレスとかが暖かく手を差し伸べてくれて真実の愛を知るかもしれないわ!頑張って!頑張って!そんなんじゃ足りない!もっともっと頑張って!!!!メーテル!!!モテないは罪よ!!



そんなわけで満を持して婚活サイトでマッチングした殿方についに会いました。
金融系 30代前半 趣味はスポーツ 好きなアーティストはミスチル 顔は普通にさわやか。














髪の毛が写真ではわからないけどハゲちゃんでした。
遠目じゃわからないし、暗い照明のお店の廊下じゃわかんない。けど席に着いた瞬間お店のダウンライトで頭皮がきらめく。
はげてても稼ぎと性格が良ければ全然いい!そこの女の隣のイケメンもいつかはげるかもしれないし。


でもよー、ハゲてても全然いいけどよー、ブラマヨ小杉みたいな往生際の悪い髪形やめろや!!!!!!!!!!!!!!!!!!


パッと見普通なのに、うなずいた瞬間光るとかドリンク傾けた時だけ光るとか、センサーで光るライトなの?
髪の毛ありげの髪形なのに実はハゲてるとかどれだけ見ないように意識しても目がそっちいくやろーが。反射神経テストされてるの?集中できない!!!

健気に笑顔を振りまいて心をものにし、2回のデートを済ませ、3回目のデートまで約束したけどたぶん無理これ。




好きな人にモテないに加えて好きな人ができそうにない!!


あかん。無理。今夜もやっぱり息が苦しい。

イケメンに恋をしてイケメンにモテないと死ぬ病気!

楽器の代わりに私を奏でて

バカタレ!死んじゃう!一人にしないで!



たなかです。荒れてます。酒がうまい。


別れたバンドマンが
「仕事が忙しくて音楽活動が出来ない、彼女に会う時間も作れない、仕事も変えようか悩んでる」とかなんとかくそ夢夢しいこと言って私を振ったけど、Twitterですげー普通に悦!みたいなテンションで楽器をひいてる動画がまわってきました。



全然音楽活動しとるやんけ!!!!ふざけやがって!!
自腹でライブ見に行って泥酔して泣きわめいてマイクぶんどって自慰してやろーか。


バンドマンなんて総じてクズ!バンドマンなんかと付き合わない!と心に決めてる私に数ヶ月ずっと変わらない優しさをくれたバンドマン。

付き合うかもセックスできるかもわからん女に優しく振る舞うバンドマンを見て、心の氷は溶けてゆきました。アナ雪!


クズぢゃないかも……/////
ほんとの恋かも……/////
アナはあなたの穴になります/////


とか思ったバカな乙女チッククソババア。
今からでもいいからのろいたい。過去に戻ってのろいたい。

バンド>>>仕事>>>>>>>>>>越えられない壁>>たなか
な恋愛を続けてるうちに30過ぎてた。


うら若き乙女をうら若きババアにした罪、重すぎ。



このままじゃいけない!!!
一念発起して婚活サイトに登録した。


でもやっぱりバンドマン好きだよバンドマン。


全然許すから帰ってきて!
楽器の代わりに私を奏でて!

私がたくさん鳴くから!!!!!!げぼーーーーーーー。

婚活が苦しくて息ができない

はじめまして。たなかです。

 

たなかは偽名です。

女のいい時期!とか言われてる年齢できっちりコンバージョン決めたのに2年であっけなく離婚しました。

 

離婚後はバンドマンと付き合い、あっけなく振られ、残り少ない20代はゲロと涙と一緒にあっけなくトイレに流れていきました。ふざけんな。気づいたら30過ぎてるじゃねーかあほが。

 

 

20代半ばで結婚を決めるまで、交際を申し込まれることも求婚されるのも日常茶飯事だった私。

『モテ期は永続永年1回のみ』だと思ってました。

 

バツイチだろうがまた私は見初められる。そう思って婚活を始めました。

そんな私、今完全に

 

!!!!

 

30代バツイチの婚活は、独身の常識と20代の常識がまったく役に立たない。

 

選ぶ立場だと思ってた私は選ばれて遊ばれ選ばれず捨てられ……。

 

自尊心がなくなる前に結婚しなくてはきっとこのまま死んでしまう。自尊心がなくなった時あっけなく死んでしまう。

 

人生すべてがあっけない。

婚活が苦しくて息ができない。

 

本日バツイチ子なしアラサー女が婚活に奮闘するブログ【婚活おんぼろグラマラス】開設です。