婚活おんぼろグラマラス

~もう息もたえだえ~

お父さん元気ですか

へろーへろー!たなかです。

久しぶり!生きてます、生きてますよー!

 

インターネットを契約したのでやっとPCに向き合ってます。
タイピング楽しいね、楽しいね!

さて、もうすぐ父の命日です。

 

父は数年前に亡くなったけど私の頭からいなくなることはほぼありません。
思い出してはむかついて、思い出してはしんみりして、思い出しては勇気づけられて。
亡くなった後は辛くて精神的に精神的におかしくなりそうだったけど、今も一応なんとか元気に私の人生を歩んでます。1人だけど。

 

父の闘病中、後悔のないようにとにかくたくさん足を運ぼうと思いました。
後悔のないようにって努力しても努力しても絶対いつか後悔するって思っていたので。

父が亡くなって数年、ちゃんと後悔してます。

ほぼ寝てるだけの父が、仮退院で実家に帰ってきたときのこと。
父は居間の定位置に座って特になにもないように実家で過ごしました。
2日間を実家で過ごした後また病院に戻りました。

実家で父が過ごしたのはそれきり。父の意識がはっきりしてたのもそれきり。

その時私はほとんど父と話していません。

 

ちょっと(?)モラハラ&独親な父を嫌いだった頃がありました。
よそのお父さんみたいに優しく何でも受け止めてくれて、子供の好きなようにさせる父親に憧れました。子供かわいさにレールを敷いてその上を歩かせようとする父が嫌いでした。それ、子供かわいさがゆえだったの?

嫌いって思ったり、死んでほしいって思ったり、勘当されたり、いつか仲直りしたいって思ったりいろんな感情があった私と父の関係を、もうすぐ死ぬってわかっているからといって適当に取り繕ってよい親子になるのは私と父の関係に嘘をつくことだと思いました。
父は黙って居間にいて、無言で笑点を見る。面白いんだかつまんないんだかわかんないけどわかんなくていい。多分面白いんでしょう。
あなたはもうすぐ死にますよ、だから仲良くしましょうよ、本当は大好きですよ、今までありがとうとはしたくなかったのです。
いつもの父らしく実家での時間を過ごす。私たちは最後のあがきみたいに家族ごっこなんてしない。そう思って過ごしました。

でも亡くなってから数年、初めてそれを後悔してます。後悔につぶされそう。
ねえ、私に言いたいことあった?ケンカでも嫌味でもいいからもう少し話せばよかったね。お父さんが嫌いだった元旦那わたしは結構好きだったよ。娘を不幸にされたと思ってたみたいだけど、私あの人と結婚したことよかったと思うよ。苦しかったけど。それもきっと知らないまま亡くなったね。

 


お父さん、元気ですか?
死んでるけどね。

小野さん会に行ってきた!

へろーへろー!たなかです。

 

小野さん会に行ってきた。エビディエビナィ、腰が重くなりすぎてブログ書けてなかったんですけど、オフ会というのは記事を書くまでがオフ会らしく、今までのオフ会とブログに対する意気込みを反省して今PCに向かってます。

 

ありがとう、私にブログを書くきっかけをくださった皆様。
ありがとう、オフ会に参加するきっかけをくださった皆様。

 

会もだいぶすすんで、私は19時くらいに合流!

鳥園に迷わず到着。思い出横丁ってお客さんがいっぱいだったり、材料終わっちゃったりで入れないことが多いので、思い出横丁で食事をする経験がつめてはっぴーでした。

 


到着したらなんと!ホストの横に通されて!小野さんとゆっくりお話させていただきました。

1時間ほど滞在してカラオケへ。短い時間だったけど高揚感がすごかった。
タンバリンをもってスタンディングで歌う私のことはきっとリアルな友達たちはほとんど見たことがないでしょう。多分10年ぶりくらいにタンバリンもつ役やった。小野さんとelveさんとマリさんと歌う残酷な天使のテーゼがすごく楽しかった。みんなで歌うってわくわくするね!

 

☆ここからみんなとあったこと感じたこと☆


小野さんは声の可愛いふんわりした女性です!気配りがすごい。小野さんが話しかけてくれて緊張が解けた感じ。あー、人ってこーやって愛されるんですねというお手本。私のブログをちゃんと読んでくれてた感じがありがたかったです。ありがとうございますーーーーー。夜遅くなる日はスニーカー、これ大事ですよ!

 

愛内さんはさわやか好青年、サブカル音楽の話で距離が近くなれた気がする。30過ぎるまで結婚はいいやなんて言わないで!外見と内面の美しさを持った人はほぼ20代で巣立っていくから。せめて20代で内定女子を見つけることを強くお勧めするよ!!!!そんでデートしよう!

 

くるんちゅさんも声がかわいい。ふんわり女子って感じで肌が発光してた。若いっていいね若いっていいね!!!!ほっぺた押したらリングができそうだった。ワンピース縫ったってホント…??その話の時に根掘り葉掘り聞きまくりたかった。何かを作れる人ってホントにかっこいい。

 

青二才さん、はじめまして。きっと私のことを認知してもなかったと思うんだけど。これから認知していただきますね!えへへ。途中から参戦しておいて、青二才さんの前のお好み焼きを食べたいけど食べたら怒られるかなどーしようかな、って悩んでたら、誰も食べないんだもん!って全部食べてくれてた。えーん、食べたいって素直に言えばよかった(笑)おかげでほかのもパクパク食べられたぜ!わーい。

 

箱根ヶ崎さんは、背が高くてミスター紳士、ミスターできる子って感じでした。危うくロックオンするところでしたが、くそびっちの毒牙にかけるのは申し訳なさすぎるのでいい子にしました。私のお友達かわいい子いっぱいいますよ、コンパしましょうコンパ。

 

nekohanahimeさん。なんだこのあふれるエリート感。盛り上げ力がすごくて、こりゃーモテるわって感じでした。実はシャイなので、たくさん話しかけてもらってすごく助かりました。カラオケでの盛り上げ方!エリートの会社の人だね、ありゃ絶対。

 

たけちゃんさんは、知ってる知ってるぞ!と思ったのにあんまり話せなかったです、えーん。中国語の歌を歌う&虫を退治するのを遠くから見るという感じでした。ごめんなさい。どうぞ以後お見知りおきを。

 

elveさんは会ったのは3回目??もうほんとに安心して話せる感じ。レッドパープルのスカートとパーマがめちゃくちゃ似合ってたよ!ウエストほっせーなと思ってたけど、え?記事読んだけど、なに太ったの?私elveさんくらいウエスト細かったのなんてたぶん10歳くらいが最後だよ。

 

マリさーん。マリさんも会ったのは3回目??この前してもらった恋愛アドバイスの報告をしようと思ってたけどできず。とりあえずここで報告。あいつはクズです☆彡マリさんは快闊な綺麗なお姉さんで、会うたびファッションをすごい見ちゃう。お酒を飲まなくなってしまったのが少し寂しく思ってます。一緒に飲んだら面白そうなんや。

 

 

高飛車くそびっちな文章を書く私なので、えぐいこと言われるかな、とか妄想してたけどみんな優しかったです。その顔面でこんな高飛車なブログかよ!とか言われるかと思ってたよ、うふふ。でもみんな私のこと知らないかも。

ブログ更新します。

 

 

昨日はなんとたなかちゃん、逆ナン!!!というものを体験しました。高い参加費払って、高いパックして美容液全身に塗ったくってったから、出会わないとかマジでねーからよ!!!と半ば切れ気味に、私!あの人とライン交換してきます!!!!!!って聞きに行きました。なんかちょこちょこラインくれるぞ!ひゃっほー。ネタになるor恋になる出会いだといーな!

 

それではアディオス!

雪怖い!4年前の大雪のとき、高崎線の車内で何が起こっていたか。

へろーへろー!たなかです。

雪が嫌いです。昔はスキーとかも行ったりしてたんだけど。都心の雪はほんとに嫌い。週末からそわそわして、今日も仕事中にそわそわしまくって、帰りたいと言いまくりました(ダメ社員)。私が雪を嫌いになったそんなエピソード。

 

身バレ?そんなもんは知らん。

4年前の2月、都心で大雪が降ったのはまだまだ記憶に新しいけど、もう4年たったんだなぁ。そしてwikiにまとめられてたしなんか名前ついてるw

平成26年豪雪 - Wikipedia

 ちなみに今は引っ越して違う場所に住んでおります。

 

高崎線に乗って埼玉某所に帰る予定でした。

昼過ぎから雪が降ってて今日帰れるのかなぁ…と不安でした。

 

「絶対帰れなくなるからもう閉め作業しましょう!!」という私に上長は『だーいじょうぶだって!たなか君は心配性だなぁと一蹴しました。

「でも!ほんとに!!帰れなくなるって!!絶対!!!」と騒ぐ私を駄々をこねる子供みたいをあしらうみたいにみんなが相手にしてくれなくて、ほんとに帰れなくなるかもしれないのに!!!!!!!!!!!!!!!!!!!あほ!!!!!!!!と思いながら定時+残業をこなしたのでした。

 駅に着いたら電車が遅れてて、でもまだ20時くらい。帰れるつもりでいましたその時は。

 

ホームで待つこと30分くらい。電車に乗り込みました。このままいけば1時間以内に家に着くかな~と思っていたら最寄り駅の一つ手前で電車が停車。雪の影響で電車が進まなくなりました。どうやら高崎線の先の方で積雪がすごくて電車が動かせない?そんな理由だった気がします。

 

2時間くらい(たぶん)待っても動かない。終電の時間までに駅につかないとバスがなくなっちゃうよ!!

待てど暮らせど電車が動かない。隣の駅にはいるけど、まったく歩ける距離ではないので歩いて帰る選択はできませんでした。一応タクシー乗り場まで行ってみたけど、何時間待ってますか?って聞いたら3時間と言われたので電車に戻りました。

 

電車なら電気あるしあったかいし。

 

と思ってたら、車内アナウンスが流れます。

「このまま電気を使い続けると車庫にもどれなくなっちゃうよー」的な内容で、電車の電気は切られました。非日常にちょっとだけわくわくしました。だって今から車中泊するなんてこのとき1mmも思ってないもん。

 

まっくらな中で無言で待ちます。暖房が切れてだんだん寒くなる車内。あかん。寒い。あかん。

 

目の前の女の子がリクルートスーツを着てて、スカートとストッキング姿は見ていて辛かったです。しばらくつらそうに足を撫でて温めていたけど、バッグから会社案内の資料を出してひざにかけました。

私はその日パンプスで、足の甲が寒くて痛い。足の甲とれるんじゃないかなっていうくらい痛い。足をバッグに入れて寒さをしのぎました。足をバッグに!バッグに足を!新聞紙を肩がけみたいにかける人、あたたかい飲み物をシェアする人、ホッカイロで順番に暖を取る人、食べ物をシェアする人。気づいたら私被災してたみたい。

 

電車は自動ドアが手動に代わって、1両に1個ぐらいしかドアは使えませんでした。駅に停車していたのでトイレには行けるんだけど、帰ってくるとどこのドアから入れるかわからない。入口を探してうろつく私に、ホームに立ってる男性が「ここだよ」って教えてくれました。彼はホームの隅でたばこを吸ったようでした。

 

結局朝まで電車は動かず…。駅の売店が始まるのを並んで待って、ケータイの充電器とホッカイロを買いました。売店に並んでるのは10人くらい。ホッカイロもたぶん10個くらいしかない状態で、複数買いする人や買えなくて嘆く人がいて、極限…と思いました。

 

一晩を駅で過ごして、始発に乗り込む予定のお客さんが電車に乗り込んできます。暗い車内にたたずむ私たちを見てみんな一瞬たじろいでました。(たなかの心:乗っても動かないよー!!)

 

明るくなったので動き出そう。(←この発想がもう被災。)そう思っていたら駅員さんが段ボールを持ってやってきました。

「ご迷惑をおかけして…」とか言いながら乾パンとホッカイロを配ってくれました。水もほしいな…。とぼんやり思いつつ、やっぱり被災してたwwwwとちょっと元気になりました。今さっき乗ったばかりの人にも駅員さんは乾パンを差し出していました。それを受け取る人、今乗ったばかりだからと断る人、駅員さんに罵倒する人、大変だねって声をかける人。いろんな人がいるんだな…極限!

 

そして寒い社内にいるよりは…と思って近くにカラオケがあることをネットで知りカラオケに向かいました。徒歩10分って書いてあるから行ってみようとしたら全然50分くらいかかるじゃんwwww雪つらみ。ぼろっぼろな格好でカラオケに行ったら、店長さんが対応してくれて、「もしかして高崎線で帰れなかった人!!??」と言われ夜中もやってたから来たらよかったね!と言ってあたたかい飲み物をくれました。充電器とブランケットを貸してくれて、店長…T_Tとちょっと目が潤みました。聞くと、前日は帰宅困難者を受け入れてあげることが先決だ!と、大部屋を相部屋して全部のお客さんを入れてあげたのだそう。

 

充電をして暖をとってしばらく眠ってから、駅に戻ったけど電車は動いていなくて、なるべく家の近くまで行けるバスを探してそこから歩いて家に帰りました。ハイヒールでね。

 

3,40センチくらいは積もってる雪にざくざくヒールで突っ込んで歩きました。

家に着いた時、唇と足が真っ青で、お風呂に入ってるのに寒くて寒くてしょうがなかったです。その後足はしばらく色が戻らなくて一週間ぐらい凍傷について調べていました。

疲労がすごいのでその日仕事は休んで泥のように寝ました。上長のことは恨みました。

はぁ。

 

 

それ以来、雪が降るかも。っていうと気が気じゃなくなって、毎年備蓄品とかあったかグッズを買ってしまいます(笑)

また帰れなくなるかも!!と思うと憂鬱で憂鬱で、二日前から不安でしょうがないし会社休もうかな、つーか会社やめようかな、もう実家戻ろうかな!!飛躍しすぎ!!!!!となります。トラウマって言葉は好きじゃないのであまり使いたくないけど、怖い体験、辛い体験って何年たっても思い出すし、似たような状況になると不安になるね。でも不安になることは学んだんだなって思ってるんだけど。ポジティブ~!!でも雪は苦手です。2月怖いな。スノーブーツ買おうとして雪国じゃないからって友達に止められた←

 

帰りの電車が止まって帰れなかった。 くらいにしか思ってなかったんだけど、文字にすると被災してるなwその場にいたみんなが被災してて、優しくできる人、出来ない人、怒り出す人、マナー違反をする人、いろんな人がいるんだなって思いました。優しくできる人になろうとか、こんな時に取り乱さないようにしようとかじゃなくて、淡々といろんな人がいるんだな。これが自然災害だね。気を付けようね。という感じです。だって取り乱す人は取り乱すよwwwww

 

どうか皆様ご無事で。

 

 

たなかちゃんがその時買った備蓄品グッズはこちら☆彡
貼るホッカイロはお守り代わりにバッグに忍ばせておくといいよー!!

 

2018年 たなか、恋はじめました

へろーへろー!たなかです。

 

風邪をひいてるうちに1月も終盤。

絶賛口説き中の男性について説明する体力もないままここまで来てしまった。

 

彼との出会いはたなかが学生を着ていたころ。そのうち20年前になるんじゃないか?そんなに昔の話です。

 

私の青春は彼と一緒だった

学生時代からすごく気が合って、ものすごく仲の良い先輩と後輩の仲でした。

放課後一緒に勉強したり、休みの日も一緒に勉強したり、勉強に疲れたら近所の公園ではしゃいだり、彼が受験の時は私の大事にしているシャープペンを応援してるよって貸してあげたり、私の失恋を励ましてくれたり、彼の失恋をばか笑いしたり、絵を描いて遊んだり、仲が良すぎて付き合ってると思われるほど、私の青春は彼とともにありました。

 

進学や就職で距離が離れてもその関係は変わらず。

一緒に浴衣を着て花火を見に行ったり、初日の出を見に行ったり、 辛いときは泣きながら電話をしたり、電話してるうちに今から行こうか?と言ってくれたり、風邪をひいたら食べ物もって会いに来てくれたり、会いたくなったから今から行くね!と隣の県まで車をとばしたり。

一緒に家具を見たら絶対これだよね、って一致するし、最近気になってるブログがあってさって話したらそれ読んでるよって一致したり、こーゆーの好きだと思ってってなんでもない日にプレゼント送りあったり、それがちゃんとお互いのドンズバの趣味だったり。家に来たらこんなにわかってくれる人ほかにいないよね!ってお互いの家具とか雑貨とかプレゼンしあったり。

 

趣味や考え方がものすごく合うし、家族より私のこと知ってるし、たぶん私も彼のこと家族より知ってる…???えーっと、元カノよりは絶対知ってるし。地元に帰ったら誰にも会いたくなくても彼にだけは連絡をとるし、出張でこっちに来るときは連絡をくれてた。

彼が歴代の彼女と別れたときは、わかってないなぁ、彼の良さを一番わかるのは私なのになぁ、とかよく思って、絶対俺ら結婚した方がいいよね。とかよーし結婚するか!とかって笑いあってました。

でも好きにならなかったんです。私たち。あはは。

 

でも恋はじめちゃった

びっくりするぐらいピュアな関係で親友を10年以上やってきたんだけど。今更好きになる方法わかんないよね、とか言いながら親友を10年以上やってきたんだけど。なんか突然たなかの乙女スイッチが入ったのです←

 

だってさ、この世の中にこれほどまでに私のこと知ってる人いないし。付き合ってきた歴代の彼より旦那より私のこと知ってるじゃん。で、いつでも認めてくれるじゃん。いつでも応援してくれるじゃん。たなかが頑張ってるから俺も頑張れるとかいうじゃん。

なんか、別にもう恋愛とかよくない?やっぱ結婚した方がよくない?一緒に生きていこうよ。10年以上友達やってたくせにさ、その間全然意識とかしてこなかったのにさ、いずれ彼も結婚とかして子供とか育てるんだなって思ったらいきなりお先真っ暗で、漫画でみるよくある遅すぎるよってやつだけど、やなんだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!わーーーーーーーーーーーーん。と、思ったら突然恋心がむくむくと沸き上がりまして。なんだか寝ても覚めても彼のことを考えてるのです。会いたいし触れたい。いろんな思い出作りたい。やだ、たなかちゃん乙女/////

 

ち○このフィット感?知らない!でも心のフィット感なら絶対この世で一番フィットするわ。いいじゃんそれで!

 

と、いうことで私は彼に一生懸命プロポーズしまくることに決めました。10年以上そうならなかった私達だけど、このまま彼が他の誰かと結婚しちゃうなんてやだ!他の誰かを選ぶんだとしても、私が大好きだよ!って思ってることを伝えないままじゃやだ!絶対一生後悔する!だから後悔が残らないように一生懸命プロポーズしまくることに決めたよ☆新しい男性を探すのは悔いがなくなってからでいいんだーい!!!!

 

しかし気づくの遅すぎだよ!寝てたのかな。私10年以上目開いてなかったのかも。お願い!時間よ戻って!


2018年たなかの恋をよろしくだよ!!イケイケごーごーグラマラス!今も頭が彼でいっぱい!

君の名は。は父を思い出さずにはいられない映画でした。2018年、今年もよろしくお願いします。

へろーへろー!たなかです。

 

おひさしぶりです。

気づいたら2018年があけておりました。昨年を振り返る暇もなく、今年の抱負をしっかり考える暇もなく。まぁ、毎年考えることは一緒なので決まってるんですが。

「笑顔があふれる幸せな一年を過ごしたい」
毎年考えてるので、今年の抱負というよりは人生をどう生きたいか。だと思います。

 


ここ数年ほとんどおめでとうと言っていない。

病んでるわけではないのだけど、喪中ってこーゆーことか、と思っています。

たなか家ではここ数年悲しいことがたくさん続いて、家族は半分くらいになりました。ネタとしてじゃんじゃん死ぬじゃーん!とか言ってるけど、毎年こうも人が亡くなっていくとお正月の過ごし方とかいろいろ考えてしまうものはあります。初詣、何年行ってないかなぁ。結婚式に呼ばれてもうまく笑えない気がするのでごめんなさい、欠席です。人が亡くなることとお祝いをすることは別のことだって思ってたんだけど、最近は、あーなるほど、喪中ってこういうことか、喪中ってものを作ってくれた先人達ありがとう!!!!と思います。

病気のことはあまり知らせていなかったので、父の死を知らない知人から年賀状が何枚か来てました。「元気にしてますか?また家にも来て下さい。」みたいな内容を見てしんみりしました。

 

お金がなくなると心がなくなる。

昨年は何度か会社で嫌すぎて泣いてしまいました。
仲良くもない社員のためにプレゼントを買うだとか、たいした仲でもない元同僚の暇つぶしで開かれた飲み会とか、そーゆーのいる!?大切なお金と時間は大切な人のために使いたいじゃん!私のためにお金使うなら家族に使いなよ!!と結構真剣に言ったけどあんまり伝わらなかった気がします。メンヘラ認定してきたやつとかいてw2年で家族5人いなくなってみろよ!!!!!!!!!!!!!!涙も出るし金もなくなるわ!と思いました。2年で4人って言ってたのに年末にまたいなくなっちゃうんだもん。うふ。

 

家族との別れに使ったお金は100万円を超えてて、あぁ、私お金がないって思ってるけどみんなが今も元気で家族でいたらこれだけ手元にあったんだな、とかどんなふうに使っていたのかなとか思います。もう一度言いますね、病んでません。3年で言うなら160万くらいかも。

100万円がなくなるのはめっちゃ痛いのだけど、この100万円を使って思うことは、「あぁ、お金があってよかった」でした。

たくさん稼いでるわけでもないので、毎月節約しながらためたお金が一瞬でなくなるのだけど、貯金してなかったらお父さんに何度も会いに行くことはできなかったのだなー。家族を見送ることができなかったのだなー。おじさんの嬉しそうな顔は見れなかったのだなー。家族を勇気づけることができなかったかもしれないなー。と思うと、後悔はなくて、いいお金の使い方をしたなと思います。

 

君の名は。は父を思い出さずにはいられない映画でした

父の病気がわかってからたくさん旅行に行きました。

静岡、山梨、岐阜、新潟、富山、石川、仙台とかその辺をぐるーっとまわる旅をしたりとか。すごいな。

岐阜は景色が好きで昔からよく行くので思い出がたくさんあります。

君の名は。」はその記憶を思い出さずにはいられないロケーションで、奥寺さんたちが五平餅を食べてた場所とか、わー、ここ両親と行ったことあるじゃん。でも険悪な雰囲気であんまり楽しくなかったんだよなwwwwとか全然関係ないタイミングで泣きましたw注!病んでません。

 

病んでいないとしきりに言うのは、怒りや悲しみも含めて全部が家族だな、と思うからです。父が病気になる前は早く死ねばいいと思ってたし、病気になったときはほら見ろよとも思ったし、勝手に死ぬじゃーん!とも思ったし。でも怒りや悲しみがわくくらいにはしっかりと家族だったんだなって思うんです。あ、死んだんだ。じゃ、(友達)結婚おめでとーーーーーーー!とはならないくらいにちゃんと悲しくて、それに家族だったことを感じます。

 

一応今年やりたいこと

■使いまくったお金をもう一度しっかり貯めたいと思います。

何に使いたいとか何を買いたいとかじゃないけど、お金はちゃんと人を幸せにしてくれると思う。出せるお金がなかったら、私は別れをこんなに淡々と受け止められていないと思うのです。お母さんを笑わせることもできなかったと思うのです。なので、お金大事だよ、大事。お金ってそーゆーほんとに意味のあることに使いたいな、と思います。

 

■疎遠になってた人に会いたいと思います。

なんかね、事情を知ってる人の前でどうやって笑ったらいいのかわかんないから、年末は友人には誰にも会えなかった。家族と旅行に行って過ごせたのはとてもよかったけど。

地元にいるのに連絡してこないじゃん!みたいに思ってる方もいるのかもしれないな。地元の友達って油断しすぎちゃうから絶対うまく笑えないんだよーーーーーーーーーーー。私の家庭環境知ってるし。でも今年あたりからまたみんなに会おうかな。

 

■親戚家族を大事にしたいです。

新年は親戚のおじさんと昼から二日連続酒を飲むっていうマブダチかよ!みたいな過ごし方をしました。おじさんももうすぐ70歳。体ボロボロみたいだけどちゃんとしてね。もうお金ないしwwwwwwwww喪中はいいかげんあけたいしwwwwwwwwwwwwほんと何年喪中だよwwwwww

姪っ子の私をほんとに娘みたいに可愛がってくれて、あいつが帰ってくるからってお酒買って待っててくれるんだよね。小さいころから食べてる地元の総菜、年末から予約しておいてくれるんだよね。なんかね、親戚のおじさんにこんな感情生まれるのかってくらいすごい好きですごい大事(笑)親戚っていうか家族だよねぇ。

 

■彼氏を作りたいです、いい加減。

ただいま絶賛口説き中の男性がいますので、その人とどうなるのかがとても見もの。付き合ったら絶対幸せだと思うよ、私たち。(ここの記事を書けよ!!!!!!!!!!)

 

■明るく楽しく自分らしく生きる

こんな風に新年におめでたくなさそうな日記を書いちゃう気持ちも大事にしたいです。でも悲しいことがあっても割と元気に生きてる私は、幸せスキルすごい高いと思うんで、このブログを読んでグッと来た人結婚してください。口説き中の人を落とす前に横入りでも歓迎ですよーwww

 

と、いうことで明るく楽しくがんばろーーーーーーーーーーー!今年もよろしくお願いします♪

 

悪運を断ち切って良運を切り開く!!!

お題「来年の抱負・今年のうちにやっておきたいこと」

 

へろーへろー!たなかです。

2017年もあと1ヶ月……。て!ゆーか!今年まだ1ヶ月もあるの!?先月と今月は葬式と法事ラッシュで手にしたばかりのお給料がすっからかんになりました。冬の風物詩ですね←


さて、たなか嬢今年はくそおんぼろな出会いばかりしておりました。
が、今年のうちに悪運を断ち切ります!!!!!

 

そんで来年は!良運きりひらきます。なぜってやっと本厄が終わるから。厄年真っ最中なのに喪中でお参りもお祓いも行けなかったからね!今年がバッドメン(バットマン風に読んでね☆彡)との出会いばかりだったのは本厄だっただけ!
私の男運がないわけじゃないし私がダメな女だからじゃないの。見る目がないわけでも変な男を引き寄せる引力が強いわけでもないの。ブスでもデブでもバカでもないの!!本厄だっただけ!!!バッドメンさらば!へいへーい!!


来年はくらくらしちゃうくらいの素敵な出会いとかしちゃって、枯れ果てて荒野になってた私の脳内お花畑がぶわーーーっ!って開花するんです。ぶわーーーーっ!って。
はー、もう、今から幸せになれる感がすごい。わくわくすごい。ちんポジくそフィットな彼氏とかできちゃって、身も心もハッピーとろりんフォーリンラブだぜ!よっ!ヒメロスいらず!お花畑、咲かせたい。

後厄なんて気にしないわ!幸せになる準備はできてるぜ!!幸せオーライッ!幸せバッチコーイ!!

 

そんなわけで!!本日、「半年間恋っぽい気持ちを温めたのにはっきりしないあんたは何なのよ!?好きなの?好きじゃないの?はっきりして!」な男性に会ってきます。もう、惑わされないんだからーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!


「半年間恋っぽい気持ちを温めたのにはっきりしないあんたは何なのよ!?好きなの?好きじゃないの?はっきりして!」な男性とのレポはきっとそのうち!アディオス☆彡

女子よ!大人と男にだまされるな!鬱になって思ったこと。

へろーへろー!たなかです。

 

女子よ!大人と男に騙されるな!

精神科医ゆうきゆう氏は独身と偽り婚活パーティでも“性的搾取” - エキサイトニュース

この一件を見て私の記憶がよみがえりましたよー。

 

今日は鬱と診断されたメンタルクリニックで先生に口説かれたたなかの話です。

 

キューティーたなかちゃん、10年ほど前にうつ病になりました。

 

いろんなことがうまくいかなくなって、眠れない日が続いていたころ。

家に帰ると父親と衝突し、会社に行くとお局にいじめられ、彼氏に理解を求めると、

『○○さん達俺らには普通だよ。たなかの被害妄想じゃない?』と言われなんかいろいろ崩壊した。

家を出ると涙が出て会社を出ると涙が出る。一人になると涙が出る。

 

ある日、家を出たけどどうしても会社に行けなくて、ファミレスに車を止めて、会社に休む旨を電話した。 

その足でそのまま、国道に看板が出てたメンタルクリニックにいく。

 

そのメンタルクリニックはターミナル駅に直結してて、予約なしでいけます。設備がすごく整ってて酸素バーとか無料ドリンクとかシアタールームがあるちょっとだけ豪華な病院です。(特定されろ!)

 

病院にいった当日に私はうつ病認定されて診断書をもらった。
こんなに簡単にうつ病って診断されるの?私がうつなの?この私が!!!!!?????ヤブなの!?←

と疑問にも思ったけど、うつだと言われた瞬間、あーもうこれで仕事に行かなくていいんだってほっとして診断書は次の日に出して仕事は休職した。

ちょっとこのエピソード、自分がさぼったみたいで書いていいのか迷ったけどまぁいいや。半年で体重10キロ減ったし。人間っておでことか頭まで痩せるんだなってぞっとした。

 

 

先生は気さくで明るくて元気になりそうな言葉をたくさん言ってくれた。

 

可愛いとかセクシーとか。
私が言ったんじゃないよ、先生が言ったんだよ←

 

薬のことはわからないけどたくさん出されてる気がして、私病人みたいだなって思った。(病人!)

 

2,3回ほど通院した頃、病院の帰りに知らない番号から電話があった。

 

先生やんけ!!!

 

おい、個人情報どうなってんだよ。と思っていたら口説かれました。

 

要約すると、既婚者でうちの父より若いかどうかよーわからん、くらいのおっさんが、一晩ともにすれば欲しいものを買ってくれるらしい。

 

若い女だから舐められてるのに加えて、今私患者だから舐められてんな。心療内科の先生がこれかよ。人が怖いっつってんのに怖くなることしてくれるじゃーん!

どんぐらいの心づもりで言ってるのか探ろうかと思って「今車が欲しくて、アルファロメオの…」と言ったらセックス1回じゃ無理だって言われたw

 

 

予約が取りづらい地元で有名な心療内科を予約して、その心療内科の診察の日まではうまく付き合って通うのをやめた。セックスなんてするわけないじゃん!

 

 

 

結局通院を終えるまでに1年以上かかって、薬のせいなのか病気のせいなのか眠くてしょうがない中今の仕事に通じる勉強をして、病気を隠して就職をした。

 

 

その頃、健康信者が黒酢とノニジュースをくれたので、毎日飲んだ。

 

薬は途中で飲むのをやめて、本当につらくなったらこの薬を飲むんやで!でも飲まないつもりで頑張るんやで!とお守りのように薬を持ちながら出勤してたけど、いつの間にか薬はなくても何とかなった。

 

黒酢とノニジュース逆にすごくない? 

 

いつかまた病気になったらどうしよう!!!と何年かは不安だったけど、今のところ再発はしていない。鬱、ざまーみろだぜ。

 

10年前のことを思うと、今でも私がほんとに鬱だったのか不思議だし甘えだった気もする。そんなことを言うとだから鬱になるんやで!とかも言われるんだけど。あー、心の風邪ってうまいこと言うなぁーって感じ。

 

この出来事を乗り越えて思ったのは、世の中のみんなが優しくて応援してくれるわけではないな、幸せにしてくれるわけではないな、信用していいわけではないな。だった。

誰も信じない!的な中二病になっちゃったわけではない。

 

会社が私を守ってくれるわけでも幸せにしてくれるわけでも無くて

友達が私を守ってくれるわけでも幸せにしてくれるわけでもない。

 

 

一緒に悲しんで一緒に苦しんでくれる人がたくさんいたからそれを軽視してるわけではない。
私のために悲しんで私のために苦しんで、辛くなったら手を差し伸べて、そんなの一生続けられるわけではない。友達には友達の生きる世界があって守らなくてはならないものがそれぞれあるのだから、自分が克服して友達を解放してあげなくては、と思った。

ちゃんと自分を自分で幸せにしなくちゃ。

   

そのためにちゃんと強くなってそのためにちゃんと弱さを認めればいい。

 


楽になれると思って行った病院で口説かれるとは思ってなかった。これが全幅の信頼をおいてるなんかイケてそうな先生、とかだったらと考えると弱ってる女子がどうなるかってわからんよなぁ。

 


女子はちゃんと強くなってちゃんと自分をいたわって、大人や男に搾取されない女性になってくれ!!!!!

 

腰が痛いなら腰をかばって生きていけばいいし、肩が痛いなら肩をかばって生きていい。心が痛ければ心をかばって生きていけばいいと思うよ!


あとね!怪しいヤツからは全力で逃げろ!


と、バツイチアラサーのたなかがえらそうに言うのであった。ちゃんちゃん。